8 защитных механизмов в Королевстве Кривых Зеркал

8 защитных механизмов в Королевстве Кривых Зеркал

Автор — Елена Заречнева

Поговорим сегодня о защитных механизмах… Известен ли Вам секрет того, почему все мы относительно спокойно себе живем, работаем, общаемся, а не бегаем голые и простоволосые в припадке безумия от ужаса земного существования? А секрет этот состоит в том, что наша психика — штука хитрая и всегда нас немножко обманывает. Она берет и с помощью различных защитных механизмов искажает нашу персональную реальность при столкновении с негативными, травмирующими ситуациями, с внутренними и внешними конфликтами, с целью сохранения нашего психологического здоровья. Защитные механизмы стараются свести до минимума наши тревоги и страхи (чтобы крыша совсем не посыпалась от творящегося кругом хаоса и несправедливости), а также худо-бедно поддерживают стабильность нашей самооценки и представления о себе и о мире — чтоб не раскисали сильно и даже иногда умудрялись думать о себе и своей жизни позитивно.

Набор своих персональных защит каждый из нас получает в детстве, в зависимости от неблагоприятных ситуаций, с которыми приходилось сталкиваться: чаще по голове били — каску заработал, на ноги наступали — отхватил еще и сапоги со стальными вставками. Так мы и вырастаем — каждый со своими приспособлениями. И в целом ничего плохого ни в сапогах, ни в каске нет как таковых, но ровно до того момента, пока они не помешают нам достичь своих целей в жизни и стать счастливыми или не принесут боль людям вокруг нас. Потому что в этом Королевстве Кривых Зеркал, именуемом “психикой”, глядя в навеки искаженные изображения мира, мы можем уж очень сильно срастись со своим обмундированием и перестать понимать, где я, а где моя броня. (Кстати, на основе этих защитных механизмов работает  практика «Машина времени», нашедшая широкое применение в известном тренинге Анатолия Некрасова «Поток жизни» — прим. редактора)

Ладно, отбросив лирику, рассмотрим же наконец 8 основных защитных механизмов психики. Их на самом деле несколько больше, но чего уж совсем в дебри залезать?

  1. Отрицание — это когда “ничего не знаю, ничего не вижу, я в домике”. Проблема есть, проблема очевидна всем окружающим, но мы игнорируем её существование. “Алкоголизм? Не, не слышал” — говорит пятый раз на неделе вернувшийся подшофе мужчина. “Бьет, значит любит” — непоколебимо парирует женщина советы развестись от охающих подруг. Не вижу проблемы — не чувствую боли, особенно если эта проблема кажется тупиковой или входит в конфликт с личностными мотивами и установками (как, например, “один брак и на всю жизнь”).
  2. Вытеснение — это когда ты в домике, но не помнишь, как ты там оказался и кто тебя туда загнал. Ты не игнорируешь проблему — знал бы, может, и игнорировал. Просто в сознании её нет: она настолько травмирующая и пугающая, что была вытеснена в бессознательное заботливой психикой. Только ты по-прежнему сидишь в домике, в котором тебе снятся страшные сны, тебе самому там неуютно, и вообще домик сыплется и протекает. Потому что вытесненные эмоции найдут слабое звено и прорвутся — если не в поведении, то в психосоматических болезнях, общем ощущении тревоги и ночных кошмарах.
  3. Регрессия — это когда “я девочка и не хочу ничего решать, хочу платье”. Под влиянием стрессовой ситуации наша психика машет ручкой, садится в машину времени и переносит нас в годы нашего детства. И вот ты, взрослый человек (руководитель отдела, между прочим!), вместо того, чтобы сесть и дописать уже свой отчет, сворачиваешься в одеялко и хнычешь там, как младенец, ибо хочется на ручки. Другой вариант — когда, выясняя отношения, начинаешь бросаться тарелками, хлопать дверьми и проявлять все признаки тантрума (припадка гнева у трехлетних детей). В общем, все — чтобы привлечь внимание всесильного взрослого, который придет и тучи разведет руками, пожалеет и обо всем позаботится вместо тебя.
  4. Компенсация — это когда, например, мужичок маленького роста покупает себе огро-о-омную такую тачку. Или в политику идет. Имея реальный или воображаемый недостаток или неудовлетворенность в чем-то, мы пытаемся компенсировать их в какой-нибудь другой сфере, более нам доступной. Можно пойти социально приемлемым путем — как, например паралимпийцы или Стиви Уандер, прокачать другой скилл и доказать себе и другим — “могу!”. А можно стать злобным троллем, компенсируя свою застенчивость, слабохарактерность и неудачи в личной жизни желчными и оскорбительными комментариями на просторах интернета. Ах да, можно еще стать литературным, кулинарным или еще бог знает каким критиком, тоже вариант.
  5. Проекция — это когда “у других соринку в глазу замечает, а у себя полена не видит”. Мы свои неприемлемые мыслишки и чувства берем и приписываем другому человеку, у которого их может даже и отродясь не было. Потому что признать, что вот эта вся пакость — твоя собственная — хуже смерти. Каждый сталкивался в окружении с человеком, у которого “все дураки, а я Д’артаньян”: все люди вокруг злые, глупые, недружелюбные, а он — недооцененный миром гений, хотя на самом деле злой, глупый и недружелюбный только он один — вот и сидит, проецирует. Или вот еще пример: дама говорит своему кавалеру — “Ты меня не любишь!”, а почему не любишь — так мусор не вынес, цветы не подарил, в кино не сводил, и вообще “ой, все”. Причин миллион, а правда в том, что просто дама не любит себя сама. И тут проецированием нелюбви к себе на других делу не поможешь, а то и вообще, чего доброго, и правда разлюбят.
  6. Замещение — это когда, как в известной карикатуре: “Босс наорал на мужа, муж наорал на жену, жена на ребенка, ребенок на собачонку”. Начальник вам выговор сделал, вам обидно, вы злитесь, но на начальника свои фрустрации изливать никак не положено — уволят нафиг, а в кризис, да еще и с ипотекой по белу свету далеко не уйдешь. Поэтому мы свои подавленные эмоции наливаем в ведерко до краев и мужественно несем, не расплескиваем. Доносим ведерко до дома, где ждут более доступные и менее опасные люди, типа домочадцев. И-и-и ка-а-ак выливаем содержимое прямо на их ничего не подозревающие головы (прямо bucket challenge какой-то). Именно по этой причине близким и членам семьи достается от нас больше всего: они вроде нашей проверенной безопасной зоны, где нас понимают, принимают и (наверное) простят.
  7. Рационализация — это когда “да не больно-то и надо”. Если нам очень хочется купить себе, скажем, новый телефон, но в данный момент совсем нет финансовой возможности, то дабы уменьшить фрустрацию, мы пытаемся снизить для себя ценность этого телефона и придумываем себе логическое объяснение его “непокупки”: “Мой и так отлично работает. А еще потом все приложения переустанавливать, контакты переносить… времени у меня на это нет. И в обзоре модели ничего стоящего не услышал. Да ну его нафиг тогда!” — и пошел гордый. Самооценка и ЧСВ спасены! Дабы не потерять самоуважение, мы придумываем различные (псевдо)логические обоснования своего или чужого поведения, действий или переживаний, умело скрывая реальные, не самые благовидные причины. Не сдал экзамен — так это препод, гад такой, завалил нарочно! Или билет несчастливый, тьфу на него. А то, что я из подготовки только “Халява, приди!” в форточку кричал — так это из разговора аккуратно опускается.
  8. Реактивные образования — это когда самый ярый гомофоб оказывается геем, а у священника находят дома огромную коллекцию порнографии. Искажение здесь имеет двухступенчатый характер: негативное качество или поведение изгоняется из поля нашего сознания и заменяется другим, противоположным. Возьмем неверного мужа: изменил, виноват, сам себе противен — не так его мама с папой воспитывали. И чтобы облегчить себе эту вину и стыд, повысить себя в своих глазах, наш герой начинает задаривать жену подарками, повышенно проявлять внимание, с детьми больше времени проводить — ни дать ни взять образцовый семьянин. “Идеальная маскировка!” — самодовольно думает предатель-муж. “Ну и что ты натворил на этот раз?” — подозрительно проскрипела ручка сковородки.

Вот такими магическими силами мы обладаем, это просто Хогвартс какой-то! Хочешь спрятаться — уменьшись до Дюймовочки и никто тебя не достанет; хочешь мести — троллем горным обернись и выдай накопившиеся обиды всем, до кого дотянешься. Хочешь быть пушистым зайкой, хотя сам — колючий ежик? И это предусмотрено реактивным оборотным зельем. Да что там — из проигравшего за секунду стань победителем с помощью заклинания “Рацио!”: “Рацио- нафиг- принцессу- спасать- вдруг- она- вообще- страшная”.

Психологические защиты очень важны. Как свертываемость крови, а то бы мы от одной ранки отлетали в мир иной, какой подорожник ни прикладывай; так и тут, одно эмоциональное потрясение — и в дурдом. Надо просто понимать про себя лично — а какими механизмами лично я склонен пользоваться, злоупотребляю ли ими, мешает ли мне это жить?
Если я чувствую, что мне некомфортно, что я отрицаю проблему — не стоит ли мне обратиться к специалисту и вскрыть нарыв?
Псевдорационализируя свои неудачи, не занимаюсь ли я самообманом и перекладыванием ответственности с себя на всё вокруг?
А роль девочки на ручках у взрослого — не лишает ли она меня независимости, самостоятельности, не превращает в инфантильного нытика?
И какой путь я, застенчивый молодой человек, выбираю для себя: TrollDestroy28 или кружок ораторского искусства?
Часто ли я срываюсь на близких вместо того, чтобы дать отпор человеку, который реально этого заслуживает?
Осознаю ли я, что где-то мои защиты скрывают мое лицемерие и нежелание осознать, кто я на самом деле есть и принять себя таким?

Наша психика стремится к равновесию и не очень любит меняться. Поэтому все перемены мы инициируем сами, задаем себе вопросы, анализируем и раздвигаем рамки нашего понимания себя и окружающего мира.

Еще раз напоминаем, что мы можем с помощью техники «машина времени» вернуться и исправить негативные моменты прошлой жизни. Такая техника используется Анатолием Некрасовым на тренинге «Поток Жизни».

И уже в эту субботу, 11 февраля Вы сможете принять участие в очередной встрече «Поток Жизни» в Санкт-Петербурге как лично, так и в формате он-лайн из дома. Подробности здесь>>>>

Друзья, автор Елена Заречнева

Источник: http://mind-reader.ru/

Вы можете оставить свой комментарий к статье здесь:

Добавить комментарий